自戀與自尊

人對自我的關注度無窮無盡，健康的自戀是自尊的基礎。

人可以躲進（不管是自主還是不自主）自己的“小匣子”里無限快樂，或者抑郁難過。開心和不開心，都和任何人沒關系，具體說就是，剛剛觸發(fā)情緒的那一瞬，完全來自小我。

自戀是一種本能，而自尊是技能。

扳機與自卑

人存在扳機。比如不能聽到、看到、提到某個字眼、片段或人。一廂情愿也好，被迫無奈也好，人非圣賢，心里總會存在一些“惦記”過不去。這些過不去的東西，正是自己的小自卑。比如：

1、生理、安全、錢

2、學歷、歸屬、感情、尊重

3、知識、美學、自我實現(xiàn)

擔心害怕的東西，恰恰代表自己對此的欠缺與渴望。我們可以這樣：

認識扳機 → 承認扳機 → 對自己好點

對自己好，意味著強化自戀的部分，弱化自卑的部分。弱化不代表沒有，而是自知。如果渴望的動作具有可行性，能爭取得到，那就不要縱容自己的惰性和軟弱。

事情

突然就誤解了

個性與多樣化來自成長環(huán)境、教育和閱歷。多樣能擦出思維的火花，也可能導致低效甚至負面的溝通。不同的人對故事的理解千差萬別，即便在一句話上，都有可能因為斷句、語調(diào)、表情造成各種各樣的誤會。況且，與人溝通“事”，不可能不帶“情”。“事情”總是一塊出現(xiàn)的，拆不散。

兩個人進行溝通，需要各自往前一步，才能將兩個事情說到一塊兒。往前，比如站在對方的角度思考前因后果，比如盡量避免引起歧義的字眼。且不說跨行業(yè)，就一個圈子（專業(yè)、公司、項目組）里看，詞匯的意思也可能天上地下。打比方：

會員。集團的用戶 / 集團的特權(quán)用戶

非誠勿擾。電影 / 電視節(jié)目

還有常見的詞匯：

小姐。姑娘 / 女士 / 陪聊 / 妓女

九點鐘。上午9點 / 晚上9點

“想太多”

誤會在還沒有成為“誤會”的時候，就已經(jīng)形成了。當一個人想太多時，或許是突然情緒不好，或許是觸動到扳機，人會發(fā)神經(jīng)般地把一件事情不斷放大，上升到一個遠遠偏離本意的高度。比如，主管說：這點小事都做不好。我們來模擬發(fā)神經(jīng)的過程：

1、這點小事都做不好

2、那還怎么能做大事？

3、既然做不了大事，那就沒有培養(yǎng)的價值

4、說明沒有進取心

5、以后肯定會有越來越多的小事做不好

6、先留著打雜好了，做完了借口辭退

7、這個公司做不好，別的公司肯定也做不好

8、失業(yè)，家庭也會破滅

9、人生沒有意義了

……

短短不到1分鐘，思維層級跳躍，完成了天翻地覆的“升華”，卻純粹是自己的碎碎念。念叨一下發(fā)泄也行，如果當真，或者醒悟不過來，那就悲劇了。——很可能主管只是想表達，這點小事都做不好，我給你升職，怎么服眾呢。

關系

廢話不廢

毫無例外，人偏向相信自己熟悉的人。如果一個陌生人，不論是從馬路走來，還是在網(wǎng)絡上突然塞你一封私信，向你噓寒問暖，你鐵定會詫異地認為他是個瘋子。不同關系程度的人之間，交流的層級也不一樣。這不是做作，而是取決于雙方建立的信任度。

“廢話”，比如寒暄，比如八卦，都能自然地增加彼此的了解，為信任加分。前提是兩個人都感覺良好，而不是應酬。廢話作為描述的補充成分，也能減小歧義的可能性。

分享與程度

與他人分享，有下面幾個級別：

1、寒暄

2、所知

3、所思

4、所感

5、所是

寒暄就是打個照面，說聲“嘿，你也在啊”。人都是相互的，我目中有人，他也會這樣對我。寒暄是最淺層次的，還談不上分享。

所知，就是確鑿存在的，誰都知道。比如明天天氣會轉(zhuǎn)涼，比如這個程序的快捷鍵是什么。所思，即思考層面了。思考是獨有的，往往也是理性的。所感，便是感觸了。這已經(jīng)到了分享的最高境界，因為感性的東西，尤其是不快和難過，都包含不堪、“示弱”甚至是“把柄”的成分，我們常常覺得這個“見不得光”。如果雙方溝通到這個層面上，能站在對方的角度，還愿意出謀劃策，那么這樣的溝通再成功不過了。

所是，也即我是怎樣的一個人。趨向接近完完全全展現(xiàn)自己的本性，從外到內(nèi)，從兒時到現(xiàn)在。愿意分享“所是”的人，要么是至親，要么是知己。

真心地去溝通，不求一定要達到怎樣的高度。人之間總是有差異的，有的人沒招惹，興許你看著就惡心和反感；有的人，不開口都喜歡得不得了。感性的東西最自然，理性的最真實。

溝通

語言

向他人表達問候與關心，正確的“語言”因人而異：

正面的話

禮物

服務

時間

肢體接觸

并不是所有人都聽甜言蜜語這一套，或許在家里打掃一次衛(wèi)生他就服服帖帖了。有的人什么都不需要，只想擁有你單獨和他在一起的時光。

溝通方式

溝通出現(xiàn)失誤，弱者無法采取正面還擊的時候，往往會不由自主地進行被動攻擊。所謂被動，即非蓄意發(fā)起。比如就是遲到，就是做不好。發(fā)起被動攻擊，雙方都很難受；既是弱者的無奈之舉（可能他都沒意識到），也是被攻擊者的失敗。

在溝通的環(huán)節(jié)中，人們大致分為：

討好型 – 害怕沖突的情緒

指責型 – 對別人期待

打岔型 – 害怕緊張的局面

超理智型 – 回避和壓抑情緒

一致型 – 復雜問題簡單化，同時溫和地堅持

在不同的場合倚重不同的型號。顧客至上，他指責，我討好。老板雖是王法，沒事打個岔。

超理智型雖然給出了解決方案，但沒有照顧到對方的情緒，可能在親友間得不償失；卻是做決策時的苦口良藥。一致型盡管完美，但也容易扣上“好好先生”的帽子。

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